Un altfel de „am”

Am avut noroc.

Am încercat și mi-a plăcut.

Am trăit fără să cer voie. 

Am pierdut.

Am mințit și am ajutat. 

Am cântat într-o cabană. 

Am ratat un moment, cândva.

Am râs cu lacrimi.

Am căutat ceva ce pierdusem.

Am văzut și mi-am ferit privirea.

Am privit înainte, ca să nu mai pășesc înapoi.

Am vrut, dar n-am putut.

Am acceptat când ar fi trebuit să refuz.

Am renunțat prea devreme.

Am continuat prea mult să.

Am plâns în hohote.

Am pus cortul pe o plajă. 

Am iubit.

Am să plec undeva, departe.

Am să mă-ntorc dintr-un loc, într-o zi.

Am să găsesc curaj. 

Am să uit să ud florile.

Am să mănânc ceva bun. 

Am să merg mai departe. 

Am să încerc să țin minte.

Am să fac o baie-n mare. 

Am scris asta, ca s-o citești tu.

Am lăsat poarta întredeschisă. Ca să mai vii, din când în când. 

PS: Celălat „Am” e aici.

Arta răzbunării

Am observat că soția mea vine foarte relaxată de la stilist. Mi-a spus chiar ea secretul: tipul face un masaj la cap de moare lumea. Mă rog, moare femeile, că la bărbați nu face. M-aș duce să-l întreb de ce, dar adevărul e că îl ințeleg perfect. Am facut și eu pe vremuri fetelor masaj din ăsta, de relaxare, fără să pretind că vreau să le și tund. Nici bani nu luam, era plăcerea mea.

M-aș duce și eu la el, incognito. Ia bagă, mă, să vadă și băiatu’ de unde vine zâmbetul ăla de pe fața nevestii-mii! Dar nu fac eu din astea. Eu stau aici, și-mi plănuiesc răzbunarea. 

Mi-o și imaginez pe soția individului, cu telefonul în mână, cum dă „love” la ceva și-și duce mâinile la față, cu ochii mari. Și zâmbește larg, cum n-a mai zâmbit de săptămâni. El se uită nelămurit, la care ea îi spune: „Tipul ăsta chiar scrie mișto, am ajuns să-l citesc în fiecare zi!”

El aruncă o privire spre adresa site-ului: ve ve ve manuelpaun punctcom. E și moaca autorului, în partea de sus. 

„Cine naiba mai e și ăsta? Manuel Păun? Ce nume… și zici că scrie bine? Și eu scriam poezii în liceu, să știi!”

Atât. 

Am pisică și nu înțeleg de ce

Dacă vrei să vezi cum e să nu-i pese nimănui de tine, ia-ți pisică.

Pe pisică o doare undeva de nevoile tale de orice fel, pentru că ea trăiește în prezent. Pentru cine nu are pisică, vă traduc: este pe deplin absorbită de propriile ei nevoi.

Bă, câinele îți topește sufletul cu ochii lui de cerșetor: „Haai, că ești un om buuun, ești singura mea șansă! Hai, boss, că te iubeeesc!” . „Hai, că știi tu, la o adică, la divorț, eu o să fiu singurul care o să te iubească orice-ar fi!”

Pisica, nimic, frate! Cel puțin a mea. Dacă încerci un contact vizual, ceva, cu ea, se uită la tine cum te uiți tu la o salată cu broccoli după zece mici și două beri: „fugi, bă, d-aici!”. Pisica mea pleacă, de față cu mine, să miorlăie la geam la vecini. Pisica e un fel de preaviz despre ce o să pățești, la o adică, la divorț. 

Știu, ți-ai luat pisică pentru că arăta irezistibil. Ți-ai imaginat pufoșenia cum toarce la tine-n poală. Ai crezut într-o viață de tandrețuri drăgălașe. Ai văzut fericirea din ochii ălora cu pisică, în niște clipuri scurte pe Insta. Acum ai vreo două zgârieturi, de la tentativele eșuate de a o mângăia când n-are chef. Ce vorbesc eu aici, ai mâinile pline de cicatrici, fraiere. 

Înțeleg, ai încercat și să-i vorbești frumos: „Haaai, pisi-pisi-pisi”. Dar degeaba. Individa are o memorie specială, de unde extrage fără preaviz dovezi ale comportamentului tău inadecvat din trecut. 

Mă rog, să revenim la pisici, că m-a luat valul. 

Pe pisică trebuie s-o iubești tu, fără să aștepți nimic în schimb. Așa cum face și ea. Și ea se iubește tot pe sine, necondiționat. Și te bagă în seamă pe tine, tranzacțional. Îi e sete? Miaaau! Îi e foame? Miau-miaauu! Vrea afară? Miiiu! Vrea s-o mângăi? Maaau! Dacă n-ai înțeles, „miau” ăsta e toată răsplata pe care o primești pentru că-i dai tot ce vrea. 

Pisica este un animal inteligent, care înțelege când ai și tu ceva important de făcut. Fix, dar fix în momentul ăla, alege să-și facă actualizare de sistem în fața ușii. „Hai, intri sau ieși? Hai, pisi-pisi…!”. Se uită la tine cu privirea aia: „ce-ai, mă, ce te grăbești așa?” Vă rugăm așteptați, aplicațiile sunt în curs de optimizare. 

Când a fost bolnavă, pisicii mele a trebuit să-i salvez viața cu forța. Două săptămâni jumate i-am dat apă, medicamente și mâncare cu seringa. A supraviețuit. De atunci, când mă vede, mă urăște sincer. Fuge la vecinu’, care n-a salvat-o de la moarte, dar îi dă bețișoare din alea, fast-food de pisici. 

În final, un avertisment pentru cine n-are, încă, pisică: am pisică, pentru că mi-am luat. Thank me later.

Voi, ăștia cu pisică, aveți ceva de comentat? 

Am

Am Netflix dar nu mă uit la el.

Am mașină după care se uită, derutate, femeile.

Am o durere de spate, din când în când. 

Am cărți pe care le cumpăr și nu le citesc.

Am o frică și ea mă are pe mine.

Am niște poze cu o fostă iubită, într-un plic.

Am vecini curioși și n-am ce să fac. 

Am Facebook, ca dinozaurii.

Am dreptate și nu-mi folosește la nimic.

Am o dorință acută să plec în vacanță.

Am tendința să.

Am copil cât mine. 

Am un regret, poate două.

Am douăzeci de ani, în capul meu, uneori. 

Am pungă cu pungi.

Am un blog și scriu pe el.

Am unele bănuieli.

Am niște haine vechi, pe care nu le mai port.

Am nevoie să râd mai des.

Am o cutie cu casete audio.

Am amintiri mișto.

Am magneți pe frigider.

Am ce aveți și voi și nu spuneți la nimeni.

Am emoții.

Viața și apa caldă

Viața este un șir de ocazii în care descoperi apa caldă. 

La trei ani jumate mergi la grădi și descoperi că și pe ceilalți copii îi aduc acolo mămicile lor. Nimeni nu știa asta până acum, așa că te duci la mami a ta și-i spui: „Mami, tu știi? Mai sunt și alte mămici!”

În clasele primare, descoperi cu durere că ăia mai mari râd de ăia mai mici. Apoi, peste doi-trei ani ani, afli cu uimirire că tu ești ăla mai mare, și că-ți place să râzi de ăia mai mici. 

Prin clasa a opta, descoperi că tac-tu e gras, chel și bătrân, că nu știe mare lucru și că o să crești mai înalt decât el. 

La liceu, descoperi dragostea, și că nimeni n-a iubit vreodată așa, ca tine. Și n-a trecut vreodată prin ce treci tu. 

La facultate, dacă te duci, descoperi că societatea e nedreaptă și coruptă și se duce dracului. Dacă nu duci, descoperi același lucru, la primul loc de muncă.

Te căsătorești, poate, și descoperi că alții nu se pricep la relații, dar tu da. Tu știi sigur c-ai ales bine, nu ca ei. Naiba știe ce-o să mai descoperi.

Faci un copil, și descoperi că nimic nu se compară cu a fi părinte. Chiar tu descoperi asta, care cu un an înainte știai sigur că e o porcărie să faci copii.

Îți crești copiii, și descoperi că ceilalți sunt praf la parenting și că nimeni n-a făcut nimic bine înainte de tine. Îi numeri degețelele și zilele și fiecare scăpare de gaze. Pentru că, nu-i așa, niciun copil nu a mai facut caca moale vreodată înainte de al tău. Și nici 39 temperatură. 

Stai în fața școlii, la evaluarea națională și la bac, tu, cel care făcea mișto de emoțiile părinților de copii mari. Descoperi că ai fost un bou, și că ești mort de frică.

Corpul este un templu. Afli și tu într-o zi, între 35 si 40 de ani. Templul tău e cam plin de graffitti făcute la beție. Are ceva crăpături în fundație de la câte tâmpenii ai băgat în tine până acum șase luni, când credeai c-o să trăiești veșnic pe zahăr și alcool. Noroc că intri la revizie.  Descoperi yoga și maratoanele. Dietele pentru longevitate și mindfulness-ul. 

Între 45 și 50, descoperi că există șanse destul de mari ca totuși să mori, până la urmă. O lași ceva mai moale cu alergatul, și descoperi cât de puțin contează ce cred alții despre tine. Și cât de fraier ai fost că ți-a păsat așa de mult. 

Viața este un șir de ocazii în care descoperi apa caldă. Te arunci în valuri, ca primul om care a văzut vreodată marea. Și, dacă ai noroc, iubești și ești iubit.

Vremea neputinței noastre

Îi ții la piept când tot ce pot să înțeleagă din tine e mirosul tău. Când ei sunt sută la sută neputință și sută la sută posibilitate. Când totul depinde de tine. 

Apoi, neputințele lor devin un pic mai mici, și ale tale ți se înghesuie în suflet, încet-încet. Prima dată, ca un gând care nu-ți dă pace. La un început de grădi, la o serbare de școală, după încă un an. 

Ei cresc. Încă mici, dar deja mari. Destul cât să se ducă fără tine undeva, să înțeleagă fără tine, să poată fără tine. 

Ai vrea să le fie bine. Să faci să fie ok. Ai jucat atât de mult în terenul lor, că aproape nu mai știi unde e banca de rezerve. Și, când o găsești nu poți sta locului, picioarele ți se bâțâie, vrei să intri pe teren și n-ai cum. 

În capul nostru, noi suntem cei care rezolvă, salvează, intervin. Noi luăm durerea și facem să fie bine. Noi protejăm și aranjăm și avem soluții. Ne doare că lucrurile nu sunt așa, ca în capul nostru. Ne doare neputința noastră.  Dar neputința noastră e putința lor. E bine așa. Știm asta, dar tot ne doare. 

Stau aici, în fața școlii. El dă examen. Mă uit la ferestrele închise, dincolo de care el merge înainte. Merg și eu înainte, și îmi trăiesc până la capăt neputința. 

Hai, copile! Sunt aici. 

PS: Un gând bun pentru toți copiii pe care i-am văzut azi dimineață, în drum spre ceva, cu o sticlă de apă în mână. Și pentru cei pe care nu i-am văzut.

Cum am supraviețuit copilăriei mele

Când eram prin clasa-ntâi, ne jucam în clădirea în construcție de peste drum. Era începutul anilor ’80. La sfârșitul programului, muncitorii abandonau betoanele, fiarele și smoala. Scheletul viitoarei școli cu două etaje devenea, în felul ăsta, castelul nostru. Nu ne mai retrăgeam  de acolo decât seara târziu, când ne strigau părinții de la geam. 

Aveam la îndemână, pe șantier, toate prafurile și zemurile posibile folosite în construcții. Noi le foloseam la război.  Ajungeam acasă cu smoală în chiloți, cu carbid pe haine și plini de pământ. 

Din tuburile (Bergman) pentru instalații electrice ne făceam „tubermane”, un fel de „puști” prin care suflam conuri de hârtie unii într-alții, fără să ne treacă prin cap că ne-am putea scoate ochii. Se zvonea că unii puneau chiar și ace în vârful conurilor.  

Ieșeam afară pe stradă, și, de cele mai multe ori, nu ne supraveghea nimeni. Părinții aveau și ei viața lor, care se intersecta cu a noastră doar ocazional. De exemplu, la fotbal, când se făceau echipe mixte de copii și adulți. Mă rog, e discutabil în ce măsură tații care jucau cu noi se încadrau mental la adulți. 

N-o să uit toată viața data aia când am stat în poartă mi-am luat o minge de 35 în față, trasă de un tătic dornic de victorie. Am căzut pe jos, în uralele echipei victorioase. Ca să înțelegeți, în comunism existau două tipuri de mingi. De 15 și de 35. De lei. Ghinionul tău dacă te lovea aia de 35, că era mai groasă, mai grea și cu striații pe ea. 

Mergeam la școală pe jos. Școala mea din Constanța, din cartierul Inel II, era înconjurată pe trei laturi de un câmp. Gardul din spate era cam părăginit, îl săream și prindeam cărăbuși cu un fir cu plumb. Tot de pe câmp culegeam și codița șoricelului, cu care ajutam societatea socialistă să se dezvolte multilateral. Nu știu unde se duceau pungile alea cu diverse bălării medicinale pe care le culegeam de pe câmp, dar eu ceai de codița șoricelului n-am băut niciodată. Când ajungeam acasă de la școală, îmi încălzeam singur mâncarea la aragaz. Aveam 7 ani. 

Lângă bloc era o bară de bătut covoare. Cea mai tare poartă de fotbal posibilă. Lângă „teren” un vecin morocănos își improvizase o grădină. Mingea noastră ateriza într-una peste zarzavatul omului, care făcea ca toate alea la noi de la etajul unu. Dădeai mingea peste gard, te duceai după ea – asta era regula nescrisă a fotbalului din fața blocului. Odată, când mă chinuiam să sar gardul de plasă subțire, amatorul de verdețuri de la etajul 1 a coborât după mine cu o furcă, cu care a și reușit să-mi agațe tricoul. M-am refugiat, urlând, la mine-n bloc. 

La țară, la bunici, mergeam ”la gârlă”.  Drumul până la râu îl făceam pe jos, pe la marginea satului, desculți. Plonjam și deschideam ochii sub apă. Apa era maro, plină de nămol. Afară erau 35 de grade și niciodată n-aveam șapcă. De cremă de soare, nici nu putea fi vorba. Nici coduri roșii nu erau. 

Dacă aveai praștie, și toți aveam, puteai să te oprești, așa, desculț, la spart sticle în drum spre gârlă. Pe marginea aia de sat, găseai, răsturnate și abandonate din nu știu ce motiv, vreo juma’ de camion de sticle. Mâncam corcodușe și prune din pom și de pe jos și nu ne spălam pe mâini înainte. 

La magazin, puteai să cumperi orice, inclusiv băutură și țigări. Tot ce trebuia să faci era să zici că te-a trimis tac-tu.

La drumurile mai lungi cu Lada, mașina noastră, dormeam întins pe bancheta din spate. Mașinile nu aveau niciun fel de sisteme de siguranță. Zero. Spre norocul nostru, erau mai puține și mergeau mai încet. Așa se explică și faptul că ne jucam, mereu, pe mijlocul străzii, în grupuri mari. 

Vă spun toate astea nu ca să ridic în slăvi vremurile de atunci. Îmi place mașina mea de azi, și sistemele ei de siguranță. Îmi dau copiii cu cremă de soare. N-aș mai deschide ochii în apă cu nămol, pentru nimic în lume. Mă spăl pe mâini și imi cumpăr alcool fără să zic că m-a trimis tata. Lumea s-a schimbat, pur și simplu. 

Dar, câteodată, mi-e un pic dor de mirosul de carbid. De gârlă, de praștie și de mersul desculț prin praful fierbinte. Și, recunosc, uneori mă opresc pe la Dedeman și mă uit, cu jind, la tuburile Bergman. 

Fericiți, spălătorii de vase…

Nu am mașină de spălat vase și nici n-o să-mi iau prea curând. Spăl vasele cu mâna, ca un erou. 

Nu sunt spălător de vase din ăla, de lux. Spălătorul de vase din restaurantul celebru trăiește cu promisiunea nemuririi, cu șansa că într-o zi va deveni chef. Că își ca primi steaua Michelin. Eu sunt un spălător ordinar, vai steaua mea. Spăl vasele familiei, și pentru așa ceva nu se dau decorații. 

Dar eu sunt bărbat educat. Am citit studiile, care sunt incontestabile: spălatul vaselor te face mult mai atractiv în ochii partenerei de viață. După un număr de ani, nu mușchii, nu privirea, nu atitudinea sunt chestiile care fac diferența. Cât de repede strângi de pe masă. Cum ții paharul în lumină, să verifici cât e de curat. Cum te apleci la chiuvetă, cum freci ca un apucat. Cum transpiri la locul de muncă. Acestea, sunt dragii mei, lucrurile care te apropie de Nirvana, în cuplu. 

Nu te mai bagă în seamă? Se face că n-a auzit apropo-urile tale subtile, de urangutan în călduri? Ia verifică gunoiul, o fi plin și trebuie dus! Vezi și chiuveta, sigur ai mesaje noi, necitite. 

Încearcă să fii proactiv, nu aștepta să ți se spună, și îți promit că te așteaptă recompense nebănuite. Dacă vrei să fii absolut sigur de rezultat, nu uita de „manevra aspiratorului”. Nu există ceva la fel de irezistibil pentru partenera ta ca un bărbat care dă cu aspiratorul din proprie inițiativă. Asigură-te că ești tu ăla, nu vecinul de la doi. Dă tot ce ai, Freddie Mercury style! 

Nu mă mai întrebați, așadar, de ce nu îmi iau mașină de spălat vase. Nu sunt eu nebun, să fac așa ceva acum, când am găsit secretul murdar al fericirii. Vă las, am vase de spălat. Și, un pic, de dat cu aspiratorul. I want to breeeak freeeee! 

Tic-tac

Furia aia care-ți stă în gât, care te strânge, te sufocă. Furia care nu-ți dă voie să dormi, care te face să plângi. Furia neputinței. A lui prea mult și a lui prea puțin. Furia lui „de ce” și a lui „de ce nu”. Furia altora, prăbușită peste furia ta. Furia ta, durerea altora.  Furia că ești furios. Furia că nu poți să te-nfurii. Furia de care vrei să scapi.

Furia de care te sprijini, care te ține. Furia care te împinge înainte, spre ceva. Care îți dă dreptate și când nu ai, mai ales când nu ai. Furia care îți explică cine ești și cine sunt ceilalți. Furia în care te doare, dar te simți viu. Furia lui alb-și-negru. Furia pe care o ții într-o cutie încuiată, lângă lucrurile cele mai de preț.

M-am speriat de furia aia, când s-a așezat lângă mine, pe o canapea, într-o cameră cu ceas pe perete. Tic. Tac. Tic-tac.

Eu și barca mea

Nu știu exact când a apărut nevoia asta de a a fi singur, doar cu mine. 

Poate când m-am oprit din alergat către ceva care nu era pentru mine. Sau poate m-am oprit din alergat pentru că am stat, un pic, doar eu cu mine. 

Când alergi, așa, ca nebunul, oxigenul tău se consumă ca să nu cazi. Nu vrei să cazi, să nu te lovești. Așa că alergi, până rămâi fără oxigen. Te sufoci, ai vrea să faci o baie în mare și-atât. Să-ți iei oxigenul prin branhii, ca peștii. 

Prima dată am plonjat în amintiri. M-am plimbat ore-n șir, singur pe străzi, prin locurile mele de demult. M-am scufundat în oceanul de amintiri și mi-a fost bine. M-am scos pe mine la suprafață, pe mine cel uitat de cel care alerga. Eram acolo, respiram prin branhii. 

O vreme, a fost bine așa. Dar nu poți trăi din amintiri. Am încercat. Totul în jurul meu a mers înainte, în timp ce eu făceam scufundări de pe barca mea fără vâsle, fără cârmă. Am avut curaj, am strigat după ajutor. E bine să fii tu cu tine, dar nu e bine să fii singur tot timpul.

Astăzi, vâslesc cu ce am. Și-mi fac vâsle și cârmă noi, din bucățele de barcă. Nu mai alerg, mă las și dus de apă, dar vâslesc. Și, din când în  când, mai fac o baie-n mare. 

error

V-a plăcut? Dați mai departe! :)

Verified by ExactMetrics