Fericiți, spălătorii de vase…

Nu am mașină de spălat vase și nici n-o să-mi iau prea curând. Spăl vasele cu mâna, ca un erou. 

Nu sunt spălător de vase din ăla, de lux. Spălătorul de vase din restaurantul celebru trăiește cu promisiunea nemuririi, cu șansa că într-o zi va deveni chef. Că își ca primi steaua Michelin. Eu sunt un spălător ordinar, vai steaua mea. Spăl vasele familiei, și pentru așa ceva nu se dau decorații. 

Dar eu sunt bărbat educat. Am citit studiile, care sunt incontestabile: spălatul vaselor te face mult mai atractiv în ochii partenerei de viață. După un număr de ani, nu mușchii, nu privirea, nu atitudinea sunt chestiile care fac diferența. Cât de repede strângi de pe masă. Cum ții paharul în lumină, să verifici cât e de curat. Cum te apleci la chiuvetă, cum freci ca un apucat. Cum transpiri la locul de muncă. Acestea, sunt dragii mei, lucrurile care te apropie de Nirvana, în cuplu. 

Nu te mai bagă în seamă? Se face că n-a auzit apropo-urile tale subtile, de urangutan în călduri? Ia verifică gunoiul, o fi plin și trebuie dus! Vezi și chiuveta, sigur ai mesaje noi, necitite. 

Încearcă să fii proactiv, nu aștepta să ți se spună, și îți promit că te așteaptă recompense nebănuite. Dacă vrei să fii absolut sigur de rezultat, nu uita de „manevra aspiratorului”. Nu există ceva la fel de irezistibil pentru partenera ta ca un bărbat care dă cu aspiratorul din proprie inițiativă. Asigură-te că ești tu ăla, nu vecinul de la doi. Dă tot ce ai, Freddie Mercury style! 

Nu mă mai întrebați, așadar, de ce nu îmi iau mașină de spălat vase. Nu sunt eu nebun, să fac așa ceva acum, când am găsit secretul murdar al fericirii. Vă las, am vase de spălat. Și, un pic, de dat cu aspiratorul. I want to breeeak freeeee!