Category: Conjugale

Lupta omului cu dezordinea din gospodărie este cu siguranță insuficient valorificată ca subiect dramatic. În realitate, doar lupta pentru igiena personală atinge aceleași niveluri de inutilitate din care nu se poate evada.

Deschizi geamul, intră praful. Mănânci, ai vase de spălat. (Eu spăl vasele de mână, am motivele mele). Ai bibliotecă, se pune praful pe cărți. N-ai bibliotecă, se pune întrebarea de ce. Dai cu aspiratorul, deschizi geamul. Intră praful. Respiri, emiți CO2. Ca să nu te sufoci, deschizi geamul. 

Te piepteni, îți cade părul. De el se lipește praful. Prafului lipit de firele de păr îi cresc niște piciorușe mici cu care se bagă sub canapea, de unde scoate limba la tine. Îți vine să pui aspirarorul, dar știi că va trebui să deschizi geamul. 

Așa că ieși din casă. Transpiri. Ți se umplu hainele de praf. Trebuie să speli. Să bagi rufele curate undeva, până nu se umplu de praf. Ți-e foame. Ai vase de spălat. E murdar pe jos.  Ești praf. 

Nu uita, eroii tragici au fost blestemați de zei. Tu ești doar un muritor oarecare. Respiră, toarnă-ți un pahar de vin, că zeii sunt ocupați cu Sisif. Pune o etichetă pe pahar, cu numele tău pe ea. Nu-l spăla, că o să mai bei și mâine din el. 

Am observat că soția mea vine foarte relaxată de la stilist. Mi-a spus chiar ea secretul: tipul face un masaj la cap de moare lumea. Mă rog, moare femeile, că la bărbați nu face. M-aș duce să-l întreb de ce, dar adevărul e că îl ințeleg perfect. Am facut și eu pe vremuri fetelor masaj din ăsta, de relaxare, fără să pretind că vreau să le și tund. Nici bani nu luam, era plăcerea mea.

M-aș duce și eu la el, incognito. Ia bagă, mă, să vadă și băiatu’ de unde vine zâmbetul ăla de pe fața nevestii-mii! Dar nu fac eu din astea. Eu stau aici, și-mi plănuiesc răzbunarea. 

Mi-o și imaginez pe soția individului, cu telefonul în mână, cum dă „love” la ceva și-și duce mâinile la față, cu ochii mari. Și zâmbește larg, cum n-a mai zâmbit de săptămâni. El se uită nelămurit, la care ea îi spune: „Tipul ăsta chiar scrie mișto, am ajuns să-l citesc în fiecare zi!”

El aruncă o privire spre adresa site-ului: ve ve ve manuelpaun punctcom. E și moaca autorului, în partea de sus. 

„Cine naiba mai e și ăsta? Manuel Păun? Ce nume… și zici că scrie bine? Și eu scriam poezii în liceu, să știi!”

Atât. 

Nu am mașină de spălat vase și nici n-o să-mi iau prea curând. Spăl vasele cu mâna, ca un erou. 

Nu sunt spălător de vase din ăla, de lux. Spălătorul de vase din restaurantul celebru trăiește cu promisiunea nemuririi, cu șansa că într-o zi va deveni chef. Că își ca primi steaua Michelin. Eu sunt un spălător ordinar, vai steaua mea. Spăl vasele familiei, și pentru așa ceva nu se dau decorații. 

Dar eu sunt bărbat educat. Am citit studiile, care sunt incontestabile: spălatul vaselor te face mult mai atractiv în ochii partenerei de viață. După un număr de ani, nu mușchii, nu privirea, nu atitudinea sunt chestiile care fac diferența. Cât de repede strângi de pe masă. Cum ții paharul în lumină, să verifici cât e de curat. Cum te apleci la chiuvetă, cum freci ca un apucat. Cum transpiri la locul de muncă. Acestea, sunt dragii mei, lucrurile care te apropie de Nirvana, în cuplu. 

Nu te mai bagă în seamă? Se face că n-a auzit apropo-urile tale subtile, de urangutan în călduri? Ia verifică gunoiul, o fi plin și trebuie dus! Vezi și chiuveta, sigur ai mesaje noi, necitite. 

Încearcă să fii proactiv, nu aștepta să ți se spună, și îți promit că te așteaptă recompense nebănuite. Dacă vrei să fii absolut sigur de rezultat, nu uita de „manevra aspiratorului”. Nu există ceva la fel de irezistibil pentru partenera ta ca un bărbat care dă cu aspiratorul din proprie inițiativă. Asigură-te că ești tu ăla, nu vecinul de la doi. Dă tot ce ai, Freddie Mercury style! 

Nu mă mai întrebați, așadar, de ce nu îmi iau mașină de spălat vase. Nu sunt eu nebun, să fac așa ceva acum, când am găsit secretul murdar al fericirii. Vă las, am vase de spălat. Și, un pic, de dat cu aspiratorul. I want to breeeak freeeee!