Nevoia, se zice, te învață. Un om care a învățat e dator să dea mai departe, iar eu nu mă dau în lături (read that again, că n-am cum să pun și căciuliță și accent). Iată, așadar, contribuția mea la progresul societății prin educație pe net.
Nu știu cum mai e la femei, că n-am mai fost de ceva vreme, dar la bărbați la toaletă situația e maro. Competiția e acerbă, locurile sunt limitate. La fel și capacitatea lui homo erectus de a curăța după el.
Din fericire, există o scăpare. Cabinele de toaleta pentru copii. Imaginează-ți: o oază de răsfăț doar pentru tine, într-o lume stresantă și împuțită!
În primul rând, e aproape întotdeauna liber. Tot ce trebuie să faci este să treci pe lângă semnul ăla de „copil cu scutec”. Jenă? Mai degrabă lipsă de motivație aș zice! Dacă „de ce”-ul tău e suficient de puternic, „cum”nu va mai fi o problemă. Cu plăcere. Dacă totuși îți mai e frică de penibil, strigă așa: „Gigele, tată, aici ești?”. Și apoi, țup, înauntru, ca iepurașul cu același nume!
Închide ușa după tine și instalează-te pe tron ,ca un împărat. Maximizează beneficiul emoțional, gândindu-te la plebeii care încă se bâțăie afară, așteptând un loc liber la adulți.
Apoi privește în jur la regatul tău – e cam mic colăcelul, stai un pic pe vine, dar învingătorii nu se încurcă de detalii. Scoate (și) telefonul – fără de care nu există satisfacție completă, se știe. Verifică dacă am mai postat ceva pe www.manuelpaun.com (he, he, știai tu bine că nici un sfat nu e gratis). Hai, like, share, subscribe!
Lasă lucrurile să curgă. Nicăieri nu se trăiește clipa mai intens decât în spatele unei uși încuiate de toaletă. Timpul se dilată, eul fragil și încordat, se relaxează. Apropo de relaxare, la cabinele de copii e aproape întotdeauna hârtie.
Părinții au mereu hârtie la ei. Trăiesc bântuiți de spectrul lipsei de hârtie în caz de căcuță iminentă. Pe cale de consecință, consumă mai puțin din hârtia mall-ului. Asta și pentru că au întotdeauna la ei o marcă preferată de șervețele eco-vegane, singurele care au voie să atingă poponeața odraslei. Aici aș fi vrut să fie o plasare de produse și să fac un ban cinstit. Din fericire (pentru produs), nu mă cunoaște nimeni. Dar, cu ajutorul vostru, vin tare din spate.
Dar hai să ne întoarcem la tine. Tu nu ești genul căruia îi trebuie șervețel vegan. O hârtie de-aia prin care nu trece degetul chiar din prima secundă e suficientă.
Este posibil ca, în timp ce trăiești clipa, să detectezi auditiv apariția vreunui părinte al cărui copil vrea ceea ce tu ai obținut deja. Nu te lăsa, plantează confuzie în mintea inamicului. Mormăie enervat: „Hai mă, Gicuțule, hai mă tată odată, că ne așteaptă maică-ta la casa de marcat!”. Sau, Sun Tzu style, dacă vrei să îndepărtezi intrușii definitiv: „Aoleu, iar căcuță moale? Vezi, că ai stropit peste tot!”.
La final, ieși victorios din cabină și spală-ți mânuțele la chiuvețica aia care-ți vine până la genunchi. Blavoo, blavoo! Ai leușiiit!
Cam asta a fost pentru azi la secțiunea sfaturi gratis. Pregătesc și o secțiune pe bani, plină de conținut. Căcălău. Te anunț eu.
Hai, te pup, că bate un puști la ușă ca disperatu’, și trebuie să trag apa…
Pot să fac un guest post?
Aș pune o întrebare taților cu fete….Copilul la un moment dat vrea o înghețată. Zis și făcut, ne plimbăm în acel parc cu ghe-ghe (înghețată) în mână. La un moment dat tu ca tată responsabil sesizezi ca fiică-ta dă mărunt din picioare, dar mreaja înghețatei nu lasă loc de ”tati… tre să fac pișu…”. Știind din experiență că deja e urgentă ”the pișu issue”, te îndrepți spre toaleta publică. Tanti la ușă, cea care supraveghează toaleta. Pragmaticul din tine realizează că nu vei putea face pișu cu conul de ghe-ghe în mână.
Și te duci la tanti și o rogi frumos dacă poate să țină ghe-ghe până rezolvi ”the issue”. Mândru de tine că ai rezolvat o parte din problemă te îndrepți spre cabina cu semnul de dizabilități, însă constați că e ușa închisă și tanti îți spune ca e înfundată, nu se poate folosi…..
Și în acest moment tu ca bărbat, ca tată, cu o fetiță de 6 ani de mână (care în acest timp dă din ce în ce mai mărunt din picioare) realizezi că ești șah-mat… unde intri? La bărbați sau la femei? A? Ia zi Adam, alfa male, etc… unde intri cu ea? Și inevitabilul se apropie…. cu pași mărunți de copil…parcă și auzi muzică tensionată și vezi cronometrul cum se duce spre zero…
Și dintr-o dată se aude o voce de femeie… țineți dumneavoastră înghețata că o duc eu la femei. Și ne spălăm și pe mânușe, fiți fără grijă… pfffff, good job Hercule, it was the red wire… bomb defused, planet saved…
Ge-ni-al! Nimic nu se compară cu dilemele vieții de tată de fată! 🤣🤣